Heldin des Alltags

Die Grenzbeamten werden aus unerfindlichen Gründen misstrauisch, wenn man 746 russische und ein kasachisches Visa und sonst nichts Anderes im Reisepass vorzuweisen hat.

Die PassTrack App und der Impfstatusnachweis werden nur abgefragt, um sicherzustellen, dass du die mentalen/motorischen Kapazitäten hast, auf eine in deinem Smartphone vorinstallierte App zu klicken. Für den Inhalt dieser App interessiert sich niemand.

Wenn man einmal in der Schlange steht, woanders hingeschickt wird, und dann zurück in die Schlange kommt, dann darf man die Schlange beim zweiten Mal überspringen. Man ist ja bereits angestanden und hat somit seinen Soll erfüllt.

Zahlen auf Urdu werden „rückwärts“ geschrieben, also 15 = 51. Weil die arabische Schrift aber von rechts nach links gelesen wird, erscheinen sie deshalb trotzdem für das westliche Auge „vorwärts“. Magie!

Eine Konversation beim Betreten des Flughafens von Karachi, nachdem ich drei Minuten außerhalb des Gebäudes verbracht habe:
„Oh, woher kommst du?“ „Deutschland!“ „Und, wie gefällt dir Pakistan?“ „Na ja, ich bin gerade erst angekommen, aber ihr habt Palmen, das ist sehr schön.“ „Ah, jaa!“

Die Luft außerhalb des Flughafens von Karachi fühlt sich um fünf Uhr morgens exakt genauso an wie die Luft innerhalb des Flughafens von Karachi.

Turbulenzen in PIA-Flugzeugen scheinen dem Gelächter aus der Reihe hinter mir nach zu urteilen ein großer Spaß für die ganze Familie zu sein.

Der Grenzbeamte möchte mein Visum ausdrucken. Es dauert eine Weile. Übermüdet und nervös schaue ich immer wieder zu ihm rüber. Warum braucht es so viel Zeit, ein Papier auszudrucken? Der Grenzbeamte neben ihm fängt meinen Blick auf und nickt mir aufmunternd zu. Alles wird gut.

Lahore ist ein einziges großes Konglomerat an wahnsinnig vielen Autos und neonbeleuchteten Shop-/Restaurantfassaden. Es gibt keine Gehwege. Die wenigen Fußgänger, die sich ohne Karosserie nach draußen verirren, gehen mitten auf der Straße.

Wenn man fast 30 Stunden permanent unterwegs ist wird man irgendwann etwas komisch.

Halb Lahore weiß, dass ich komme und kennt meinen Namen, weil eine (weiße!) Ausländer:in anscheinend etwas sehr Krasses ist.

Hypothetically, if you weren’t just a figment of my imagination and if you were still interested in seeing me, this is what I’d like to tell you. I will never do that, of course, but it helps writing it down.

I’m terrified. Terrified to fuck it up. At all times. I feel like I have to say and do the right things, constantly. That’s not because you make me feel that way – well, partially you do with your reserved, withdrawn demeanor that always makes me scared I’m about to accidentally cross a line that you won’t tell me about – but because of the way I am, the way my brain works. I want to talk to you, all the time. I want to tell you how I feel, I want to be honest. I feel like I’m bursting otherwise. I know I shouldn’t. We’ve just started seeing each other, why can’t I take things slow? Why should I overburden you with all my internal turmoil immediately? Alas, you don’t know how it feels. How much it is. I want to share at least some of it so that you understand what I’m going through every time I wait seven hours for an answer. And I want you to be able to take as much time as you want when replying, but I can’t. I can do a few hours, a little more if I know you’re particularly busy, but then my mind goes into self-destruction mode. Why is he not answering still? Does he hate me? Has he forgotten all about me? Am I just not important enough? And rightly so, why would I matter? I know that I’m being irrational, that I have way too many way too strong emotions. But I didn’t choose this, either. That’s just how I am – passionate, chaotic, turbulent. There are good qualities in these adjectives, too. I want to work with you on these issues, together, but I’d need you to meet me halfway. I think we could become quite a team if we communicated better. But of course, you shouldn’t change who you are because of me. I hate that I tend to do that to people. Maybe I need to accept that it simply can’t work. Good thing you don’t exist anyway.

These things I’d tell you, if it mattered. I guess it’s better that they don’t.

Breathing and pretending that things never happened. That’s how you ease emotional turmoil, right? I know what went wrong, I don’t need to analyze it. I’ve done it over and over and over again in the past. There is nothing new to learn from here. So why dwell on mistakes I can’t change? Living in denial is what keeps me going. Otherwise I’d really have to seek out help. At this point it’s a life-saving philosophy.

And if I wasn’t telling myself that you never existed and I just made all this up, I’d have to come to terms with the fact that yet again, I ruined a pretty damn good thing. That it’s my fault it’s gone. That I lost it. It could’ve been different if I was better, but I’m not.

So let’s not think about it this way, shall we? It just never happened in the first place.

I’m feeling particularly exhausted, vulnerable, and overall, I guess you could say it that way, sick lately. Don’t ask me how, or why, because I don’t know. I’m ever so slowly falling apart from the inside and all I can do is watch with my eyes closed and scream inaudibly.

I need help, I want to say. Please, anyone. But in the end, I’m a fully grown woman that is responsible for herself. Whether I can handle this responsibility is, naturally, another question.

I’m merely observing as I revert back into patterns I thought I’d left in the past. I cannot stop myself. I know how it works!, I’m crying. Then fucking do it that way!, I want to yell back. I don’t know what triggered this process or whether it’s been in the works since the pandemic started. I’m scared, because I can’t predict what I am going to do. To myself. To you.

And I’m so torn. I want to tell you, listen, I have these issues, you can either work with me and help me, or go, and I would understand if you chose the latter. Because why deal with things so delicately complicated? Why would I be worth the extra effort? It’s not rational, not logical. At the same time, maybe it’s okay? That I am this way? And I have to accept these issues and so do you. I have to accept there are things I cannot do, no matter how much I want to. And if you don’t wish to work with me, then perhaps you don’t deserve me. But oh, how do you communicate these things. How do you make yourself understandable to a mind so radically different from yours?

Ich habe geträumt, ich sei schwanger. Das ist mir vorher auch noch nie passiert. Zumindest nicht soweit ich mich erinnern kann. Es war auch nicht ausschließlich unangenehm, ich glaube, es war auf angemessene Art angsteinflößend, obwohl viel Blut involviert war.

Es passieren schon wieder Dinge. Die Arbeit ist pleite. Das ist nicht schlimm. Bald gibt es wieder Bafög, hoffentlich. Vielleicht kommt dann auch endlich mal ein wenig Ruhe hinein, aber mit den ganzen Reisen, die anstehen, vielleicht auch nicht. Ich freue mich darauf, wieder viel unterwegs zu sein. Es beunruhigt mich ein bisschen. Ich schreibe an meinem Masterarbeitsexposé, was fast so ist, wie an der Masterarbeit selbst zu schreiben. Aber mir geht es nicht so ideal, ich liege viel rum und verschwende viel Zeit mit Nichtstun. Warum, weiß ich auch nicht so genau. Zu viel Veränderung auf einmal? Ich habe ungelesene Nachrichten, was ungewöhnlich ist für mich, aber ich habe nicht die Kraft, zu entscheiden, ob ich sie löschen kann oder nicht.

Es gibt da jemanden. Ich weiß allerdings nicht genau, wie ich es beschreiben soll. Es ist auf eine schüchterne, zurückgehaltene Art schön; es ist auf eine schüchterne, zurückgehaltene Art verwirrend. Ich weiß nicht, was der Plan ist. Wahrscheinlich gibt es keinen. Er redet nicht viel. Ich traue mich nicht, zu fragen. Er fragt auch nicht viel.

„Ich bin schwierig“, sage ich während ich mit meinem Daumennagel pling-pling-pling am Hals meines Weinglases kratze. Er sagt nichts. Ich sage nichts. Dann: „Dich scheint dieses Weinglas sehr zu beschäftigen.“ Ich trinke hastig aus, stelle es ab und sage: „Ich könnte auch mich selbst kratzen“ und lache nervös. Er rückt näher. „Hallo“, sage ich. Er grinst und sagt auch: „Hallo“. Ich lege meinen Kopf auf seine Beine, er seinen Arm um meine Schulter. „Erzähl mir was“. Er überlegt. „Ich könnte dir erzählen, wie ich einmal fast verhaftet wurde…“

Wenn wir uns küssen, stoppt er manchmal kurz und legt seine Stirn auf meine Schulter. In diesen Momenten fühle ich mich, als würde ich vor Zuneigung zerfließen. Dann habt er seinen Kopf wieder, ich muss lächeln, fühle mich schön und frage mich, warum? Anstatt zu denken: wie gut es mir gerade geht.

Ich will ihm sagen: „Entschuldigung, ich kann das nicht, ich bin so kaputt, so leer, so unfähig und ich mag dich viel zu sehr, um dir das anzutun“, aber wie macht man das auf eine Art, die andere ernst nehmen und verstehen können? Und wie kann man das überhaupt sagen, wenn man gleichzeitig sagen will: „Entschuldigung, aber ich mag dich viel zu sehr, willst du nicht noch näher kommen und ein bisschen länger bleiben?“.

und ich habe hier gar nicht ueber kasachstan geschrieben, kein einziges wort. aber vielleicht auch deswegen, weil ich fast alles, was ich sagen wollte, schon in meinen zeitungsartikel verpackt habe. es ist ja auch nichts emotional aufregendes passiert, kein feuerwerk, keine liebesgeschichten. ein seltsames spektakel mit einem etwas zu aufdringlichen couchsurfing host, aber nichts, ueber das ich mich seelisch haette austippen muessen.

wenn ich naechstes mal komme, werde ich auf jeden fall weniger planen. zumindest das habe ich mir vorgenommen.

schlafen auf dem balkon gegen schnarchen und uebergrosse wassermelonen. apfeltaschen. ueberhaupt, aepfel. nachtwanderungen, miauende katzen. natur, natur, natur – steppe und canyons. ein wunderwerk. klarer sternenhimmel.

es ist wirklich nichts allzu aufregendes passiert diesmal, aber es war trotzdem atemberaubend.

i’m legit crazy.
that’s not even an exaggeration.
i just am.

and the age old game:
do i genuinely like the person
or do i just obsess over them for now because that’s what my brain dictates me to do?

i’m going to fuck this up so bad, ain’t i.

es ist schoen und leicht und unkompliziert und ich wuenschte ich koennte einfach sagen ok, entspannt, mal sehen, was da kommt. lassen wir das mal so rollen. eine woche. und jetzt schon so. wtf? was ist los mit mir dieses wochenende?

aber wer bist du ueberhaupt und was willst du. ich vertrau dir nicht, was sind deine motive? was ist das fuer ein gefuehl in meinem kopf? kontrollsehnsucht?

ich denke mir: so bin ich, wenn du mich magst, wirst du damit leben muessen. und ich denke mir: aber doch nicht jetzt schon. und ich denke mir: ich will endlich nicht mehr so allein sein muessen mit diesem wirrwarr. und ich denke mir: warum du auf einmal.

morgen frueh wird sich alles anders anfuehlen.

For the third time this week, I am sitting alone on my balcony in the cold. I am wearing a black winter dress that I bought in Saint Petersburg five years ago, black leggins and pink satin slippers, both of which I brought back from Russia when I last visited in June. The glue spots on my right slipper reveal a missing bow. The bow on the left one I reattached a few days ago. I didn’t bring a blanket or a jacket on the balcony, I’m freezing on purpose. The clouds above me are distorted into a grimasse. Leafless trees are trying to grab them from the ground. They tear through the nightsky like cracks in a broken glass.

The world around me is falling apart. I can see stones rolling across the pavement and silently falling into the abyss. A group of people walks past me chatting happily. They don’t look up and they don’t seem to notice the little blank black spots slowly spreading around them. Once they leave, my world gets tranquil again. In my black and white vision, I can make out a missing lamp post here and there. How long until it gets to me? I wonder. Surely it must be but a matter of time.